Historier
Roliga, knasiga, tokiga, fräcka, löjliga, ibland tänkvärda och galna historier. Kom ihåg att jag tycker man kan skämta om allt, så ta det inte så allvarligt. Lägg alltså inte in några som helst politiska värderingar i dessa historier, inga andra värderingar heller för den delen.
Mannen och hustrun firar guldbröllop. Plötsligt frågar mannen hustrun:
– Under de femtio år vi varit gifta, hur många gånger har du bedragit mig?
– Tre gånger, säger hustrun. Första gången var när du blev uppsagd på ditt jobb, då bjöd jag hem din chef på middag.
– Tack snälla du, säger mannen, jag fick behålla jobbet.
– Andra gången var när du var sjuk och behövde opereras, då bjöd jag hem doktorn på middag.
– Tack snälla du, säger mannen, du räddade mitt liv!
– Tredje gången var när du ställde upp i lokalvalet och det fattades 147 röster!
I skogen sägs det att björnen har skrivit en svart dödslista.
Vargen stöter ihop med björnen och frågar:
– Finns jag med på din svarta lista?
– Ja, ditt namn finns där, svarar björnen.
– Får jag säga farväl till min familj, frågar vargen.
– Ja, visst får du det, säger björnen.
När vargen kommer tillbaka dödar björnen honom.
Räven träffar björnen och frågar:
– Finns jag med på din svarta lista?
– Ja, ditt namn finns där, svarar björnen.
– Får jag säga farväl till min familj, frågar räven.
– Ja, visst får du det, säger björnen.
När räven kommer tillbaka dödar björnen honom.
Haren träffar björnen och frågar:
– Finns jag med på din svarta lista?
– Ja, ditt namn finns där, svarar björnen.
– Kan du inte stryka mitt namn på listan, ber haren björnen.
– Jo, visst kan jag göra det, säger björnen.
Vad är politik?
– Far, jag ska göra en uppsats i skolan. Kan jag fråga dig en sak?
– Javisst, min son, vad vill du fråga?
– Vad är politik?
– Hm, vi kan ta vårat hem som exempel. Jag är löntagaren så vi kallar mig regeringen. Din mor är pengaförvaltare så vi kallar henne för riksdagen. Vi tar hand om dig och dina intressen så vi kallar dig för folket. Sedan kallar vi hushållerskan för arbetarklassen och din nyfödde bror för framtiden. Förstår du nu?
– Inte riktigt, men jag ska fundera på det.
Den natten vaknade sonen av att sin lillebror skrek, och gick för att se vad som var fel. Han upptäckte att brodern hade gjort ifrån sig ordentligt i blöjan, så han gick till sina föräldrars rum där han hittade sin mor i djup sömn. Sonen gick då till hushållerskans rum där han tittade genom nyckelhålet och fick se sin far i sängen med husan. Ingen utav personerna i sängen hörde sonens försiktiga knackningar, så sonen återvände till sitt rum och kröp till sängs.
Följande morgon
– Far, jag tror att jag förstår vad politik är nu.
– Det var bra, min son, förklara det för mig med dina egna ord.
– Okej, medan regeringen drar över arbetarklassen, sover riksdagen sött. Folket ignoreras helt och framtiden är full av skit.
Två nunnor går genom en mörk gränd då två män hoppar fram och börjar våldta dem. Den första nunnan tittar upp mot himlen och säger: "Förlåt dem fader, ty de vet ej vad de gör." Den andra nunnan tittar upp och säger: "Den här gör det!"
Vad är litet, grönt, äter sten och bor en och en halv meter ner i jorden?
–
Den lille gröne stenätaren.
Tänk dig att du har ett hål genom hela jorden och att du släpper ned en sten i det. Hur långt faller stenen?
– En och en halv meter, sedan kommer den lille, gröne stenätaren och äter upp den.
Bellman, en ryss ock en tysk tävlar om vem som har den minsta pappan.
- Min pappa är så liten att han sover i en byrålåda, sa ryssen.
- Min pappa är så liten att sover i en skokartong, sa tysken.
- Jag har ingen pappa, sa Bellman. Han ramlade ner från en stege och slog ihjäl sig när han plockade jorgubbar.
- Vet du vad det senaste norska energispartipset går ut på?
- Nej.
- Om du får vatten över, när du till exempel kokat te, kan du frysa in det och sedan återanvända det.
– Mormor? Vad betyder ordet älskare?
– Men herre gud! Skriker mormor och springer till skåpet, öppnar det, varvid ett skelett ramlar ut...
Fyra direktörer spelar golf, och skryter om hur framgångsrika deras söner är. – Min son är en duktig byggmästare, säger den första, han blev så rik att nyligen byggde ett nytt hus till sin älskarinna!
– Min son är en duktig bilhandlare, säger den andra, han blev så rik att nyligen skaffade en ny mercedes till sin älskarinna!
– Min son är en duktig börsmäklare, säger den tredje, han blev så rik att nyligen köpt en massa aktier till sin älskarinna!
– Jag vet inte om jag kan vara stolt över min son, säger den fjärde. Han är bara en enkel frisör, dessutom är han bög. Jag vet inte hur han gjorde, men nyligen fick han av sin älskare, både nytt hus, ny bil och massor med aktier!
Det ringer på dörren. Mannen öppnar. Där står döden och säger: Jag ska ha ditt liv! Då skriker mannen in mot köket: Älskade Liv, du har besök.
Räven ser haren i skogen. Han springer dit, och tvingar sig på henne. När räven är färdig, frågar haren honom:
– Har du ett sådant där papper att du inte har AIDS?
– Ja, det har jag!
– Då kan du slänga det!
En norrman till en annan:
– Jag köpte en sådan där pysselpåse till min lille son, det stod 2–5 år på den. Och jag lyckades pyssla ihop det på 1 år.
Kamelkalven frågar sin pappa:
– Varför har vi inte vackrare, mer glänsande päls?
– För att vi ska kunna gömma oss i öknen, svarar hans pappa.
– Varför har vi så konstiga, stora hovar?
– För att vi ska kunna ta oss fram lätt i öknen, svarar pappan.
– Varför har vi så konstiga pucklar?
– För att vi ska kunna lagra vatten när vi tar oss över den varma öknen.
– Nu förstår jag det mesta, säger kamelkalven, men jag undrar, vad har vi här att göra i Kolmårdens djurpark?
En jude, en arab och ett skinhead står bredvid varandra och fiskar. De får upp en fisk, som ber dem att släppa tillbaka honom i vattnet. Gör de det får var och en önska en sak. De släpper fisken i vattnet, varpå juden önskar:
– Låt alla araber dö.
– Låt alla judar dö, önskar araben.
– Nu räcker det med en kopp kaffe, säger skinheaden.
Lärarinnan ställer frågor till barnen.
– Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
– Älgen, svarar ungarna.
– Rätt tänkt, säger lärarinnan, med det kunde vara ett rådjur också.
Lärarinnan fortsätter:
– Vad är det som är grönt och hoppar i gräset?
– Gräshoppan, svarar eleverna i kör.
– Rätt tänkt, säger lärarinnan, med det kunde vara en groda också.
Då ställer Gustav en fråga till lärarinnan.
– Vad är det, som är stort och hårt när lärarinnan stoppar det i munnen men är litet och mjukt när det tas ut?
Lärarinnan ger en Gustav en örfil, men han fortsätter:
– Rätt tänkt, fast det kunde vara tuggummi också!
Haren sitter vid en klippkant, och säger gråtande:
– Lilla hästen, lilla hästen, lilla hästen, om och om igen.
Björnen kommer förbi och frågar:
– Varför gråter du hare?
Men haren bara fortsätter snyftande:
– Lilla hästen, lilla hästen, lilla hästen.
Björnen är förbannad, och lovar stryk till haren om han inte säger varför han gråter.
Men haren bara fortsätter:
– Lilla hästen, lilla hästen, lilla hästen.
Björnen är jättearg, och sätter fart mot haren. I sista ögonblicket hoppar haren undan, och björnen störtar ner i djupet. Haren fortsätter:
– Lilla björnen, lilla björnen, lilla björnen...
Greven kommer hem efter en längre resa och frågar betjänten om det har hänt något.
– Ja, svararar betjänten, spadens skaft gick av!
– Hur då? frågar greven.
– När jag begravde hunden, svararar betjänten.
– Menar du att min hund är död? frågar greven.
– Ja, den brann inne i hundkojan, svararar betjänten.
– Men hur kunde hundkojan brinna? frågar greven.
– När huset brann, så elden tog hundkojan också, svararar betjänten.
– Men hur började huset brinna? frågar greven.
– Jo, när grevens dotter kom hem och berättade att, hon blev våldtagen, tappade grevinnan fotogenlampan. svararar betjänten.
– Är min fru död? frågar greven.
– Oh nej, svararar betjänten.
– Det var mycket negativa nyheteter, säg något som är positiv, ber greven.
– Ja, grevens AIDS-test är positiv! svarar betjänten.
Två jägare sitter på pass. De ser att Rödluvan promenerar i skogen och plötsligt hoppar vargen fram.
– Nu ska jag äta upp dig, säger vargen.
– Kan vi inte ha sex först? frågar Rödluvan.
Vargen flinar och tillmötesgår hennes önskan. När de är klara, säger vargen:
– Nu ska jag äta upp dig!
– Kan vi inte ha sex en gång till? frågar Rödluvan.
Och så håller de på. Till slut ramlar vargen ihop och dör av utmattning. Då säger den ena jägaren till den andra:
– Du borde vi inte skjuta R ödluvan? Det var hennes femte varg denna veckan!
En tonårstjej säger till sin mamma:
– Jag vill fråga dig något.
– Ja, det är på tiden att du får veta saker, svarar mamman.
– Men, mamma jag vet allt om blommor och bin, säger tjejen. Vad jag vill veta är hur man fejkar orgasm...
Gustav är ute med sin ko på vallen. Greta är också där med sin tjur. Plötsligt hoppar tjuren på kon. Då frågar Gustav Greta:
– Vad skulle du säga om jag skulle göra som tjuren?
– Det spelar ingen roll, det är ju din kossa! svarar Greta.
Grevinnan kommer in till sin betjänt mitt i natten och säger:
– James, ta av min kjol!
– Ja frun.
– James, ta av min blus!
– Ja frun.
– James, ta av min underkjol!
– Ja frun.
– James, ta av min be-hå!
– Ja frun.
– James, ta av mina trosor!
– Ja frun.
– Och James, ser jag dig en gång till i mina kläder, då får du sparken!!!
Pratstund mellan mor och dotter.
– Mamma, frågar tonårsflickan, om jag har varit ihop med en kille och blir gravid, vart kommer barnet ut?
– Jo, svarar hennes mor, på samma ställe, som killen stoppade in.
Dottern säger undrande:
– Men sparkar inte barnet ut mina tänder då?
Tio norrmän beslutar att de ska utforska vart ljuset tar vägen när det släcks. De går in i ett rum, stänger dörren och släcker ljuset. Efter en stunds sökande, säger den ena:
– Landsmän, vi behöver inte leta längre. Jag har hittat det! Ljuset gömmer sig i kylskåpet.
– Klockan är nästan tre! Var har du varit? Frågar frun sin man när han äntligen kommer hem.
– Du vet, säger mannen, vi hade en liten fest i kontoret. Sedan bad den nya snygga sekreteraren mig att följa henne hem. Hon bjöd på kaffe och sedan, ja du vet...
– Ljug inte, skriker frun arg. Jag vet att du var på kontoret och försökte installera nya Windows 95.